Globos de Ouro: vestidinhos medoooooo

A Elsie Fisher já estava a caminho do LIDL da Amadora, tinha acabado de passar a Reboleira quando ligaram a dizer que tinha sobrado um lugar para os Globos, na zona dos bate-palmas, se por acaso  não queria dar lá um salto. Ainda disse que não, que não lhe ficava em caminho, que depois perdia as promoções que vinham no panfleto e que o bacalhau demolhado até estava com um preço bastante jeitoso, mas depois disseram que pagavam 17 euros à hora e ela lá foi. Se tiverem uma explicação melhor para isto cheguem-se à frente que eu espero.

Estão a ver quanto vemos o look de alguém no Instagram, tentamos fazer igual e sai sempre uma merda? Pronto, aconteceu o mesmo à Amber Heard. Quis ir de Marie Antoinette mas parece só a versão contrafaccionada.



Há vestidos feios, e depois há esta estante Billy forrada a veludo e usada pela Caitriona Balfe. Valha-me Nossa Senhora dos Mau Gosto e dos Vestidos Pobrezinhos.


Muito bem, Judy Greer. A carreira como actriz falhou mas não é vergonha nenhuma servir rissóis de leitão aos convidados dos Globos. Vergonha é roubar e ser apanhado.


Quando nem um Vuitton te safa porque parece só que vestiste uma rede para ir à apanha do berbigão. Foi o que aconteceu à Indya Moore.

 A Emily Blunt saída de um banho de lama nas salinas de Castro Marim e depois de ter andado à chapada com dois robalos de porte médio que não lhe largavam o vestido.


Olhem, filhos, arranjem vocês palavras para descrever isto, que já é tarde, estou cansada e sinto dificuldade em perceber estas coisas pós-modernas. Portanto, enfiar uma caixa dourada da Zara Home na cabeça agora é uma cena, é isso? E uma gola que se a pessoa passa ali a mão é capaz de ficar sem três dedos, de tão afiado que aquilo parece? Tudo bem. Se vocês gostam para mim também está bem.