Não sei se já haverá algum estudo altamente científico e certificado sobre este assunto, mas se não há devia haver. Falo da temática "visionamento de séries com a cara-metade", provavelmente um dos maiores geradores de discussões entre casais desde o aparecimento da Netflix. Posto isto, e para que a paz no lar seja retomada, deixo-vos aqui alguns mandamentos que deverão seguir à risca. Não foram esculpidos em pedra, mas foram publicados neste blog, que em termos de autenticidade é praticamente a mesma coisa. Então cá vai:
1º Isto aqui não é a guerra. Não há juras de sangue, não há "no man left behind", não há gestos de amor e compaixão, não há um "oh, coitadinho, vou esperar que ele acabe de ver as 430 temporadas do Lost, que saíram em 1768, para começarmos a ver juntos A Casa de Papel". É cada um por si, sem medos nem remorsos. Se há uma série que queiram ver
, atirem-se a ela, tirem férias se preciso for para a verem de enfiada. E se ele ousar abrir a boca com um "mas eu também queria ver essa série", expliquem-lhe, calmamente, que não há está escrito em lado nenhum que as séries têm de ser vistas em conjunto. Não são gémeos siameses unidos pela cabeça.2º Caso caiam no erro básico de partilhar uma série, estabeleçam logo algumas regras ao início. Preferencialmente escritas e reconhecidas por um notário. Por exemplo, não há cá esperas. Se ele não aguenta o vosso ritmo de cinco episódios de uma hora por noite, azarucho. Não se compadeçam com desculpas da treta como "mas eu acordo todos os dias às seis da manhã para ir trabalhar". Não há pachorrinha para gente que ainda o genérico não chegou ao fim e já está a cabecear de sono. Pior, gente que adormece profundamente e no dia seguinte anda com o episódio todo para trás, até onde ficou, e nós, que vimos tudo atentamente, temos de estar ali a gramar com aquilo tudo outra vez. Ou que não quer andar para trás mas depois está o tempo todo a fazer perguntas estúpidas, do género "então mas estes agora namoram um com o outro? Ontem eram só amigos!" ou "quem é esta personagem? Ontem não aparecia!". E a gente já ali com uma vista a tremer de irritação. Ahhhhhhhh, canervos! Ou se está comprometido com a série ou não se está. Se não aguenta salta fora e não perturba o ritmo dos profissionais. Não há cá meninos, isto é como na tropa.
3º Mintam. Se for preciso mintam. Mesmo que jurem pela alminha da vossa avó que jamais serão capazes de ver um episódio da série X sem ser na presença do vosso amorzinho mais querido, acham mesmo que vão conseguir aguentar? Não vão. E não há problema nenhum (excepto pela alma da vossa avó), desde que depois saibam mentir descaradamente, com todos os dentes que têm na boca (próteses incluídas). Quando se espojarem no sofá para assistir a um qualquer episódio que vocês já tenham visto à socapa, reajam como se fosse a primeira vez. Simulem surpresa, simulem emoção, digam coisas como "ah, grande patife, por esta é que eu não estava à espera". Não exagerem na dramatização, não estão a candidatar-se a um Óscar, calma.
4º Nós estamos mais do que autorizadas a ver episódios à má fila, mas se desconfiarem que eles andam a ver episódios sem vocês, estão autorizadas a invadir-lhe a conta de Netflix e espiolhar tudo ao mais ínfimo pormenor. Vão ao histórico, vão aos últimos episódios vistos, façam o que for preciso para apurarem a verdade e para saberem se andam a ser enganadas virtualmente. Há limites! Caso a traição se confirme, saltem directamente para o ponto 8.
5º Não se deixem endrominar por promessas, que foi assim que eu fiquei a arder com o Game of Thrones. Depois de papar a primeira temporada de enfiada, depois de memorizar os 540 nomes dos membros daquelas famílias todas, eis que ele me pede "não comeces já a ver a segunda temporada, deixa-me acabar de ver a primeira e depois continuamos juntos". Eu, que era jovem, inocente, ainda percebia pouco destas coisas, deixei-me levar. Quando dei por mim ele não só já tinha despachado a primeira temporada como a segunda, a terceira e por aí a fora. Acham que esperou por mim? Acham que agradeceu o meu gesto? Judas do caralh#. Mas serviu-me de lição para a vida. Agora é cada um por si.
6º Se começarem a ouvir falar bem de uma nova série não partilhem com ele. Deixem-se estar caladas que nem ratazanas manhosas, porque o mais certo é que ele comece logo a vê-la só para vos lixar e poder dizer "primeiroooooos" e depois estar sempre a falar disso (deixando até no ar que a descoberta foi dele. Nestas coisas não há princípios morais).
7º Não somos pelo uso de violência excepto, EXCEPTO, quando o assunto são séries. Aí é o vale tudo. Caso a vossa cara-metade ache boa ideia ser spoiler, estão autorizadas por mim, sumidade-máxima-em-Netflix, a enfiar-lhe uma frigideira nas trombas até que se cale. E se ficar ali esticado a esvair-se em sangue, temos pena. Até acabarmos as quatro temporadas do House of Cards não queremos ouvir um pio.
8º Se perceberem que a vossa vida de espectadores de séries não está a resultar, têm livre acesso ao divórcio. Podem odiar-se, podem andar ao estalo todos os dias, podem tudo e mais alguma coisa. Agora, não serem capazes de respeitar as regras das séries é que não. Há coisas que são sagradas.