Não namorem com este gajo!

Hoje almoçava com uma amiga que é uma das minhas eleitas para falar de relações, porque acho que tem um discernimento (e um sentido de humor) como poucas. Estava a contar-lhe a história de uma pessoa que conheci recentemente - uma coisa muito tétrica que mete traições, gravidezes alheias e casamentos que acabam ainda na lua-de-mel-  e dizia-me ela que devíamos criar um blog estilo "Não Namorem Com Este Gajo", no qual alertaríamos outras mulheres para não se envolverem com trastes que já nos tivessem passado pelas mãos. Era assim uma espécie de serviço público, de mulher para mulher, uma coisa de extrema utilidade. A ideia era pôr uma foto do gajo (ou várias, de todos os ângulos e nas mais variadas situações,identificando até sinais e marcas de nascença, para que não restassem dúvidas) e depois deixar uma espécie de curriculum vitae. Sendo que em vez das características e competências positivas, só daríamos a conhecer o lado negro. Tipo:

- Namorávamos há quatro anos, estávamos de casamento marcado, mas ele acabou tudo porque estava com dúvidas. Mas não teve dúvida nenhuma em enrolar-se com a porquita do departamento de Recursos Humanos (que, sublinhe-se, já andava a comer há mais de um ano);

- Estar na cama com ele era uma diversão, tendo em conta que tinha um pénis que não provocava mais do que cócegas;

- Usou a desculpa do "o problema não és tu, sou eu";

- Nunca pagou um jantar, nem o primeiro. Tivemos sempre de rachar a conta;

- Apanhei-o vestido de gaja no Trumps;

- Disse-me que tinha de ir para a Índia alinhar os chakras, mas foi para Ibiza com os bêbados dos amigos;

- Quer um compromisso, depois já não quer um compromisso, depois quer um compromisso, depois já não quer um compromisso, depois quer um compromisso, depois já não quer um compromisso;

- A mãe telefona-lhe 14 vezes por dia, vai connosco ao cinema, às compras e de férias;

- Vive sozinho com oito gatos;

- Usa camisolas de gola alta. FU-JAM!

- Tem as sobrancelhas mais bem arranjadas do que as minhas;

- Anda à porrada quando alguém lhe buzina no trânsito;

- Estávamos nas nossas primeiras saídas quando percebi que ele andava em "primeiras saídas" com muitas outras. Não percebeu porque é que lhe espetei um chapadão depois de me ter dito que "era normal", que "precisava de explorar bem o mercado para fazer a melhor escolha";

- Quando se enerva fala em falsete;

Percebem o potencial e a funcionalidade que um site destes poderia ter? A ideia é muito gira e muito apetecível (até já deve haver qualquer coisa do género, para aí nos States), mas espetar com o trombil de um pessoa num blog e ainda desancar-lhe forte e feio deve dar direito a processos vários. Mas que há muito homem aí que merecia, ui, se há. Enfim, na impossibilidade de se poder criar um blog, sintam-se à vontade para usar esta caixa de comentários para expressarem a vossa indignação. Tipo "o Paulo André, de Carrazeda de Ansiães, trocou-me pela minha madrinha de crisma". Estou a brincar, não venham para aqui divulgar dados nem números de telefone, mas de resto digam tudo o que vos vai na alma. Eu vou deixar uns comentários sobre alguns trastes que fui coleccionando. Como anónima! Ah ah ah ah ah ah ah (gargalhada maquiavélica).

Nota: este texto contem ironia, sarcasmo, generalizações, situações propositadamente exageradas e (aquilo que, para mim, são) piadas. Não se enervem.